Есть этому конец??

....даже если кидать лимон в надоевший чай, заучить до оскомины чертово "нескучай", повторяемое мной по четыреста раз на дню, даже если вытатуировать "непозвоню" по четыре раза на каждом из позвонков - по четыре за каждый из сотни моих звонков - все равно сломаюсь... и грохнусь о снег и лед, и буду биться, пока Он мне уже не пошлет, скажем там, сантехника, проживающего выше этажом и предпочитающего не боржом, который оступится, споткнется, скажет какого черта. поднимусь, пойму, что надо снова начать со спорта и еще месяц проведу без сахара, соли и сливок, выбирая на завтрак что-то вроде творога и оливок. проплыву еще сотню километров и каждому дню буду как девиз выдавать вот это "непозвоню", перейду с текилы и виски на чертов зеленый чай, и выбрею на лобке себе "нескучай", и если все-таки горло опять сорву, и черт побери зареву, еще зареву....

@темы: обнять и плакать, тяжеложиву, что за еб твою мать??

---

кричать.

Я знала, что будет, когда я тебя отыщу. Как знала и то, когда именно это случится. И мир рассмеется и бликами будет лучиться, и ты будешь дерзок, и я тебе это прощу, и ты будешь грезить не мной и любить не меня, и вряд ли нарочно, но будешь со мной бессердечен, и что наш мирок будет хрупок и недолговечен, как жаркое пламя волшебного летнего дня.
Я знала, что это закончится серой тоской. Да, даже печаль я задолго себе предсказала. Тебя не терзала - сама же себя наказала. Исчезла. Ушла. Обрела долгожданный покой. Кассандра-провидица властвует сердцем моим. Не знаю, каких еще слез я себе напророчу. Но ты был мне подлинно дорог - беспечен, порочен, Испорчен, утрачен - но истинно мною любим...

P.S. Господи, ну как я могла в это вляпаться, где я оставила свой разум, своё трезвое видение мира, своё равнодушие и свою сдержанность?
В моём внутреннем космосе происходит апокалипсис...

@темы: обнять и плакать, что за еб твою мать??, ума палата - ключ потерян, ебанашки, почему не удавили детской шапочкой?, чивоэ?, с ума сошла

---

Memory

Come as you are
As you were, as I want you to be
As a friend, as a friend
As an old enemy

Всё-таки любить меня нужно сразу или никогда. И не собираюсь я ждать, пока до кого-то что-то дойдёт. Потому что любовь и дружба для меня простые и понятные вещи с определённым набором неизменяемых критериев. А что такое "секс по дружбе" - для меня необъяснимое понятие, это просто не укладывается в голове. Дружить и обнимать, целовать до бабочек в животе? "мой ненаглядный друг" - хуйня это всё. Так не бывает. Мы бы круто дружили, нам бы было клёво и интересно вместе, ходили бы так же по интересным местам, пили кофе ночами в кафешках, болтали за жизнь. Если бы ты тогда не переступил черту.

And I swear that I don't have a gun
No I don't have a gun...

@темы: любофф, ума палата - ключ потерян, ебанашки, чуйства, ностальгия

---

Запойное...

на самом деле есть только ты, твой горячий воск, твой холодный чай
хочешь скучай, хочешь ползи к мечте,
в своей палате стенами белыми укутанной, с маленькой джезвочкой на плите
в своей рождающей радости пустоте, в своей духоте мыслей.

от жизни до новой жизни одна любовь, короткая засуха и гроза,
когда посмотришь ему в глаза, вбегай в зрачки, топчи его изнутри,
бери от него все, он твой иссякающий водопой, он твой.
ладони, сомкнутые в тоске, объятия, вбирающие ничто,
пять тысяч лет выброшены в рассвет, где тебя больше нет.
пять тысяч лет, и чайник уже поспел,
твоей сигареты пепел дотронулся до земли, в моей любви с тобой одно связующее звено,
но оно мне запрещено. табличка и по ней чернилами: не страдать. большая красная полоса. нельзя.

рукой проводишь по волосам. всхлипнула. по глазам. нельзя.

бери себя в руки, ладонями теплыми обнимай. снежная буря успокоилась на земле, белым укутала не тебя,
подряд пять строк о важности нелюбви:
не гневи,
не реви,
не прячься и не молись
больше не борись

красное дерево, жасминовый нежный цвет, цветочное платье, деревня, пахнущая дождем,
мы идем, нескончаемые полки, тех, кто далеки, кому нелегко
рука, сомкнутая с рукой, глаза, водой наполненные соленой
мы влюбленные, бешеные, как псы, рой пчелиный, незамолкающая печаль, мы ничья
чаша, выпитая до дна, мы весна, не приносящая теплоты, мы непридуманные мечты,
головы, опущенные на грудь,
нас никак не звать,
не упомянуть
уснуть на холодной земле среди смыкающихся домов,
телефонных гудков не слышать в кошмарных снах
ни в одних шагах не признавать знакомо звучащих нот
никому не смотреть в рот, никого не любить вслух
эй, войско несчастных, не отпускать рук, кучнее, пожалуйста, господа:

проходите, новенький, вам сюда

@темы: обнять и плакать, чивоэ?

---

Глинтвейн в Парке Горького - особая форма человеческого топлива. Нереально легко, быстро и прямо начинаешь ездить после двойной порции. Феерверки, огни, врезающиеся люди, вопящие девушки, с налёту обнимающие мальчики, Броуновское движение на центральном круге, торчащие из сугроба ноги. И смешной К., чудесный, веселящий газ, выключатель мозга. Всё, что мне сегодня нужно, чтобы улыбаться и чувствовать себя счастливой. Живой...

На мосту через Москва-реку:
- Это от воды так дует.
- Do it youself.
- Just do it, baby)

@темы: тусня, наш весёлый круг, рыжее настроение

---

Выкинуть тебя из головы

Выкинуть тебя из головы
Поселить кого-нибудь ещё
Прости прощай
Мой парашют давно уложен и готов

Раздвоение личности. В трубку я произношу правильные слова, чётким ироничным голосом. Знаю, что так правильно, так задумано, так должна поступать сильная я - ставить точки и терять людей, которые причиняют боль. Но всю трясёт и я прислоняю лоб к холодному окну. Другая часть меня сползает по стенке и кричит "НЕЕЕЕЕТ!". Останься ещё, на неделю, на день, я буду просто смотреть на тебя, мне больше ничего не нужно. Давай останемся друзьями, знакомыми, соседями, контактоманами, давай ты так же будешь обнимать меня при встрече, как всегда. Только давай у меня в голове ещё на немного останется это "мы"...

- Что произошло-то?
- Да ничего. Я просто с тобой достаточно надружилась.

Уходи давай, пропадай по своим делам,
И ходи в старых майках - правда, больших рок-звездах.
Не смотри, как меня тут складывает пополам
И из каждой треклятой поры уходит воздух

@темы: тяжеложиву, что за еб твою мать??, ума палата - ключ потерян, ебанашки, почему не удавили детской шапочкой?, с ума сошла

---

специалист по бесперебойной подаче слёз

в бесконечной очереди к врачу стою.
может, выпишет мне какую таблетку белую.
я не чувствую боли.
я ничего не чувствую.
я давно не знаю, что я здесь делаю..

Веду себя, как малолетняя истеричка и ничего не могу с собой поделать. Удалила, стёрла все сообщения, комментарии, смс, фото, не отвечаю на звонки. Не хочу его выслушивать, не хочу ничего ему отвечать, не знаю что. "Прости, я в тебя влюбилась и твои вчерашние слова разворотили мне грудную клетку, распотрошили кишки и теперь я хожу, как в одном из своих снов, с дырой в животе и абсолютной пустотой в сердце. Но ты тут совершенно не при чём. Сама виновата." Как она пьяная вьётся вокруг тебя, танцует и глядит на губы жадно, а мне только и остаётся, что сидеть, вжавшись в Е., и пить вино залпом стаканами и не смотреть туда, только не туда. Как ты стоишь и обнимаешь меня крепко, утыкаясь в волосы и говоришь все эти убийственные слова , и я трезва в секунду. А потом как я иду домой одна быстрым шагом, из глаз течёт ливень и плевать на тушь, впиваюсь пальцами в снег, потому что ужасно больно, ужасно. И непонятно за что...
Ни врагу не пожелать, ни близкому объяснить.
Ходить по квартире с глазами-щелочками, считать углы. А потом папа спросит "Ты что пила, тень отца Гамлета?)" лучше бы яд.
Оставила там две тарелки, ну и чёрт с ними. Разбей их. ага. как моё сердце...
И самое ужасное, что я жду твоих объяснений и хочу к тебе. Только вот славабогу есть пока гордость.

Опять по кругу, все это было же,
Пора, пора уже быть умней –
Из этих мальчиков можно выложить
Сад камней.

@темы: мысли вслух, тяжеложиву, что за еб твою мать??, ебанашки, почему не удавили детской шапочкой?, люблю - нимагу!, с ума сошла

---

the dandy cowboys

I just want you for my own
More than you could ever known
Make my wish come true
All I want for Xmas is ...you

Всё просто до абсолюта. Нам хорошо и весело вместе, нас тянет друг к другу, но ты боишься втянуться в ещё одни долгие отношения и что я разобью тебе сердце. Поэтому никаких лишних фраз, обещаний и признаний. Так и боюсь что-нибудь ляпнуть и взорвать это маленький мир. Мне так здорово с тобой, что я готова забыть о том, что я хочу чего-то серьёзного и перестать заморачиваться. Такая вот недодружба. Тебе нравятся брюнетки, мне нравятся кареглазые брюнеты, какого чёрта мы вообще оказались рядом в одном пространстве - никто не знает...
Только вот как не носить тебя, как заложника в голове??
Очень хочу, чтобы ты был моим новогодним чудом. Ну пожалуйста...

@темы: любофф, тяжеложиву, письма К***, ебанашки, люблю - нимагу!, с ума сошла

---

Вера Полозкова

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.
Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.
И опять не ошиблась.

---

будничное

И как-то оно так сложилось, что рука соскользнула,
голова опустилась на плечо, лица не вовремя обернулись друг к другу.
И дружба полетела ко всем чертям. (c)

* На кухне звучит Let it snow, жарятся сырники, тест показал 1 полоску и я разулыбалась. Мама заметила "Что песня так понравилась?" Ага блин песня. Празднование того "чтобы нам всё было и ничего за это не было"*)

* - Лен, а ты какое платье хочешь на выпускной?

- Смотря что за это время произойдёт с моим телом. Если я разжирнею, как корова, то одену костюм какашки. *))

* Мальчики в метро:
- Прикинь, как печально, если весь мир погиб, а Москва осталась? Одна большая беспорядочная помойка.

@темы: мысли вслух, бытовуха

---

Ожидание тоже боль, она крутит в жгут

Я же долбаный кинестетик, и вместо слов
пальцы душат запястья, молча,
до синяков.

Читаю запись Чу про сессию и ржу в голос и рыдаю. Это зло. Реферат не хочется делать вообще, ну ооооочень лениво осмыслить, что есть истина в современной философии. Вместо этого сходила и покрасилась. Пахну ванилью и земляникой. Уберите снег, у меня тут весна в самом разгаре. Жар-птица. Жру всё подряд, мандарины, бананы и шоколад. Чтобы как у Лены "налопаться с горя шоколада и сдохнуть от гигантских прыщей", не хватает сератонина. Завтра при любом раскладе иду напиваться с Е. Женский алкоголизм, канешн, не излечим, ну а чем ещё заливать индуцированный синдром тебядефицита?

@темы: обнять и плакать, тяжеложиву, ума палата - ключ потерян, почему не удавили детской шапочкой?, рыжее настроение

---

Килограммы нежности

За и против сотни улик,
Но хоть это уже не злит.
Поднимет нас выше лифт.
Полжизни за каждый клик.
Делить или жать delete?

Ты прыгаешь по лестницам, когда никто не видит, потому что просто спускаться скучно, ругаешь себя за опоздание, какой ты ужасный и какой сволочью кажешься себе в эти моменты, крепко обнимая, мне на ухо. Я ищу тебя глазами в толпе, вдыхаю твой запах, пою пряным чаем латте. Как мне хочется сказать "удивительный", но слова застревают в горле. Кутаешь в одеяло, чтобы не замёрзла, но ты такой горячий, что я боюсь сгореть дотла. Всё так, как будто за окном нет зимы, с тобой полное лето, температура переваливает за 30, мы лежим, как единое целое, и я кончиком пальца провожу по твоему лицу, по губам. А ты смотришь мне глаза и они блестят. Слова - ненужность...

@темы: любофф, письма К***, люблю - нимагу!, чуйства

---

"ты такая милая, когда ревнуешь:)"

Пронесет, может быть, все думаю, не накинется -
Но приходит, срывая дамбы, стеклом звеня:
Ты мне снишься в слепяще-белой пустой гостинице,
Непохожим - задолго, видимо, до меня;

Неделю тебя не видеть - с ума можно сойти. Как я раньше-то обходилась? Мама будит меня на полчаса позже, чем надо, потому что я не слышу будильник, мне снится, как ты идёшь ко мне навстречу по песку в разноцветных шортах...С одной стороны, ты пишешь каждый день - это хорошо. С другой - в промежутке между вечерними переписками успевает пройти целая вечность, время идёт невыносимо медленно. Ты занят, я всё понимаю и ничего не хочу понимать. Я ненавижу тебя он-лайн и забываю, как выглядят твои глаза. В голове только одно твоё имя, вышито крестиком на внутренней стороне черепной коробки. Я чуть не забыла про мамин день рождения, такой информации просто нет места в памяти. Бьёт в переносицу, я знаю, всё знаю, но катастрофически тебя не хватает мне..

Забываюсь смешными сплетенками субботними,
Прячусь в кучи цветастых тряпочек и вещиц -
Твое имя за мною гонится подворотнями,
Вылетая из уст прохожих и продавщиц.

@темы: любофф, письма К***, люблю - нимагу!, чуйства, с ума сошла

---

Маргарита

Стиснув до белизны кулаки,

Я не чувствую боли.
Я играю лишь главные роли -
Пусть они не всегда велики,
Но зато в них всегда больше соли,
Больше желчи в них или тоски,
Прямоты или истинной воли -
Они страшно подчас нелегки,
Но за них и награды поболе.

Ты же хочешь заставить меня
Стать одним из твоих эпизодов.
Кадром фильма. Мгновением дня.
Камнем гулких готических сводов
Твоих замков. Ключами звеня,
Запереть меня в дальней из комнат
Своей памяти и, не браня,
Не виня, позабыть и не вспомнить.
Только я не из тех, что сидят по углам
В ожидании тщетном великого часа,
Когда ты соизволишь вернуться к ним -там,
Где оставил. Темна и безлика их масса, -
Ни одной не приблизиться к главным ролям.

Я не этой породы. В моих волосах
Беспокойный и свежий, безумствует ветер,
Ты узнаешь мой голос в других голосах -
Он свободен и дерзок, он звучен и светел,
У меня в жилах пламя течет, а не кровь,
Закипая в зрачках обжигающим соком.
Я остра, так и знай - быть не надо пророком,
Чтоб понять, что стреляю я в глаз, а не в бровь.

Ты мне нравишься, Мастер: с тобой хоть на край,
Хоть за край: мы единым сияньем облиты.
Эта пьеса - судьба твоя; что ж, выбирай -
Если хочешь, я буду твоей Маргаритой..

.

@темы: рыжее настроение

---

Столкнулась сегодня с китайской Машей на лестнице и она проходя мимо спросила только "Ты счастлива?" Я не долго думая ответила "да" и мы разошлись. Меня кроет постоянно, я никогда в жизни так часто не улыбалась и так много не думала и не ждала. Чтобы там ни было дальше, мне нравится находиться в таком безумном состоянии. Конечно, это не абсолютное 100%ное счастье, но счастье по-любому*)

---

Скоро мне тебя отрежут. И зашьют.

Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри - но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.
И вот потом - отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
"Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".

@темы: обнять и плакать

---

кы мана-мана

Поменяла одного занятого мужчину на другого. Новый level, конечно, но яйца всё те же, только сбоку.

Завтра зачёт и экзамен, а из индонезийского в голове только припев "lupa lupa lupa lagi вся херня".
Ну и ты, канешн)

@темы: что за еб твою мать??, ебанашки, почему не удавили детской шапочкой?

---

Lass es Liebe sein...

Вынашивала это слово три дня, не в силах его выдавить из себя. Глупая и гордая. Ответ: "То,что соскучилась - хорошо*) надо будет обязательно встретиться! как чуть побольше сил будет...", 5 минут тупого счастья, славабогу никто не видел, а то приняли бы за безумную амёбу. Если взглянуть со стороны, кто бы мог подумать, что я скажу это ему, два месяца назад я боялась рядом с ним сесть, год назад - было проще уйти домой, чем слушать, что он говорит. "Двадцать две смс назад мы еще не спали, сорок - даже не думали, а итог- вот оно и палево, мы в опале, и слепой не видит, как мы попали и какой в груди у нас кипяток.". Не верю что это происходит. Не верю, что это происходит со мной, с нами.
Саша шёпотом на зачёте: "самое главное - не влюбиться". Спасибо огромное. Тоже самое, что сказать валяющемуся человеку на льду "самое главное - не подскользнуться". Мама уже мысленно нас поженила, Чу собирается треснуть по голове, Е. даёт ненужные советы, не зная, о ком речь, Кот, когда узнает, сойдёт с ума, С. тоже сойдёт с ума от ревности...
Всякий скажет, насколько это тяжелый случай и как сильно ткани поражены.

@темы: игры разума, обнять и плакать, ума палата - ключ потерян, с ума сошла

---

дранк

I've had a drink every night this week.
But I can't get drunk. So I must find another way.
To get through the month the week or the day.

Ни Л., ни Е. ещё не видели меня пьяной, это и забавит. "Настя, ты такая милая, как цветочек*)". Через минуту милая Настя залпом выпьет ещё одну пинту Smooth и у Е. округлятся глаза. Или там.. выхожу я в час ночи из метро на пустую улицу, где стоит Л., обнимает меня и говорит "от тебя прям так пахнет...праздником". В таком состоянии я быстро и ровно хожу, много говорю, целуюсь, танцую, но всё помню и никогда не напивалась до потери памяти. Хотя сейчас, наверное, не помешало бы.
А как мирно начиналось утро...2 чайника Тибетского травяного чая, умиротворение и спокойствие, полтора часа языкознания, деловая встреча в Eat& talk, в конце которой я написала Е., что мне хреново. Последствия мне нравятся, но разве не лучше было ли для моего душевного равновесия тупо пойти домой? Мы бы продолжали "дружить", и я бы не ходила, как лунатик, пропоротая влюблённостью насквозь, и думала бы про завтрашние контрольные и зачёты.
Крышу вырвало с корнями...

@темы: тяжеложиву, что за еб твою мать??, с ума сошла, ностальгия

---

You make me feel...

You want me, well fucking well come and find me
I'll be waiting with a gun and a pack of sandwiches
And nothing, nothing, nothing, nothing

Хочется связать себя по рукам и ногам, выкинуть телефон и ноутбук, чтобы не проверять тебя на он-лайность, залепить скотчем рот, а в уши врубить на всю громкость плеер. Чтобы не думать, что бы fucking не задавать себе огромное количество глупых вопросов, чтобы не строчить по нескольку постов в ЖЖ, дайри и Twitter, чтобы не писать смски подругам, потому что ещё хватает мозга не писать тебе. Сейчас мне кажется, что я Кэрри Брэдшоу из "Секса в большом городе", как раз в той серии, где она идёт по улице и у неё периодичеки всплывают моменты ночи с Бигом. Жмурюсь и разгоняю видения из головы. Катастрофически не хватает...

P.S. это одна из самых сексуальных реклам*)

@темы: игры разума, обнять и плакать, письма К***, с ума сошла