То, что ты молчишь словами, не значит, что ты молчишь душой…

Моё сегодняшнее счастье состоит в поцарапанных вот этим котом руках, в гипнотизирующем, завораживающем и ставящим всё под сомнение фильме "Mr. Nobody", запеченом впервые грушевом крамбле, примирении с мамой и в долгожданной справке для бассейна. Теперь я близка к осуществлению одного из своих "хочу", как никогда. Так сладко думать о том, как люди будут спешить на работу, сдавать экзамены, стоять в пробке, толкаться в метро, а я в купальнике с цепями и блёстками буду рассекать ровную гладь бассейна... Именно за это я люблю аквапарки с прозрачными стенками зимой.

А ещё мы пойдём на творческий вечер Веры в среду в новое FAQ-cafe. Только вчера я высказала это желание вслух, и вот оно уже почти исполнилось. О чём бы ещё помечтать?

@темы: тусня, ебанашки, наш весёлый круг, рыжее настроение

---

Учусь у буддистов тому, что называется "ригпа" - мгновенное
присутствие. Когда ты полон тем, что жив и осознан, включен в момент, и
не живешь нигде, кроме конкретных здесь и сейчас - ни в утреннем
неприятном разговоре, ни в вечернем спектакле, ни там, куда надо бы
уехать, а не получается; ты сконцентрирован и целостен, и ты весь -
созерцание и покой.
С удивлением отмечаешь, что тяжелые времена
уже совсем не так тяжелы, как были когда-то. Значит ли это, что лучшие
времена будут и вполовину не так прекрасны, не знаю, но думаю, что наша
способность к счастью - это единственное, чего не отобрать у нас ни при
каких обстоятельствах.

---

Любимая девочка, это ты бесспорно*))

@темы: наш весёлый круг, люблю - нимагу!

---

Близкое...

Мы нет, не увидимся; не потому, что не захотим или не сможем, а потому же, почему мы не купили себе грузовик киндер-сюрпризов, когда выросли, хотя в детстве себе клятвенно обещали: это глупо, этого не нужно больше, другой уровень воприятия, сознания, понимания целесообразности. Прошлого не будет больше, и будущего не будет, они устареют, выйдут из обращения, как ветхие купюры, на которые давно ничего не купишь; потому что измерений станет больше, и оптика понадобится другая, и весь аппарат восприятия человека покажется старыми "Жигулями" по сравнению с суперсовременным аэробусом. И все вот эти любови и смерти, разлуки и прощания, стихи и фильмы, обиды и измены - это все будет большой железной коробкой из-под печенья, в которой лежит стопка вкладышей из жевательной резинки Love Is, которые ты в детстве собирал с таким фанатическим упорством, так страшно рыдал, когда какой-нибудь рвался или выкрадывался подлым ребенком маминых друзей; и ты после смерти не испытаешь ничего по отношению к этому, кроме умиления и печали: знать бы тебе тогда, какие это мелочи все, не было бы ни единого повода так переживать. Там все будет едино, и не будет никакой разницы, кто мама, кто я, кто мёртвый Котя, кто однокурсница, разбившаяся на машине восемь лет назад; личности не будет, и личной памяти не станет, и ее совсем не будет жаль: все повторяется, все похоже, нет ничего такого уж сверхуникального в твоём опыте, за что можно было бы так трястись: эй, все любили, все страдали, все хоронили, все корчились от отчаяния; просто тебе повезло, и ты мог передать это так, что многие себя узнавали; ты крошечное прозрачное стрекозье крылышко, обрезок Божьего ногтя, пылинка в луче, волосок поверх кадра, таких тебя триллионы, и все это - Бог; поэтому мы не увидимся, нет. Мы - как бы это? - срастёмся. Мы станем большим поездом света, который соберёт всех и поедет на сумасшедшей скорости, прокладывая себе путь сквозь тьму и отчаяние; почему ты бываешь так упоительно счастлив, когда кругом друзья, и музыка, и все рядом, и все такие красивые, и все смеются? Почему это будто Кто-то вас в этот момент фотографирует, снимает кадр, совершенно отдельный от течения жизни, восхитительный, пиковый, вневременной? Вот такое примерно чувство, только ты не можешь сказать, кто ты точно на этой фотографии. Это не очень важно, на самом деле. Просто - кто-то из них. Кто-то из нас. Кто-то.

---

Я знаю, где живёт солнце. В моём сердце...

У тебя есть пульт от меня. Все кнопки.
Тело – хром, глаза – как система призм.
Ты живешь в моей черепной коробке.
Там отныне полный абсолютизм.

Когда есть подозрение на внутреннюю скрытую слабость, грусть и едва утихшую боль, нельзя смотреть "Дом солнца" Сукачёва. Фильм прекрасный, но видимо в середине нажал во мне какую-то кнопку, и состояние нелюбимости встало поперёк горла. Ясно вижу, что люблю Л., как главная героиня, так же безумно, из последних сил сдерживаясь, чтобы не бегать за ним слишком явно. Именно такие дикие, непредсказуемые и свободные вышибают из реальности выключают логику разом. Никогда не знаешь, где его встретишь, никогда не знаешь, когда он уйдёт. И всё что до - пустота и иллюзии, сплошные пятна, их потом отрежут при монтаже. Всю оставшуюся дорогу я то и делала, что пыталась не плакать. Ощущения были близкими к 1му января, только я была слишком трезва, чтобы разрешить себе съехать с катушек. Видимо всё, что копилось в голове за последнее время решило вырваться. Это всё от безысходности и скованности обстоятельствами. Главная проблема моей сдержанности - никогда не знаешь, когда прорвёт трубу...
А фильм солнечный, волшебный так, что захватывает дух)
Все, как один говорят: "Ну а что ты можешь сделать? Только играть по его правилам. Пусть всё плывёт по течению. Видно же, что ты ему не просто знакомая, ты очень важна для него". Я всё это понимаю, но кто бы знал, как мне плохо и как руки ежесекундно тянутся к телефону...

@темы: письма К***

---

Baby breath before you react...

Что, думала, обойдется? Мол, все зарастет, зашьется,
Отвалится, перетрется, истреплется все само?
Ан нет, ни фига, и льется, и точится, и неймется,
И в каждом глазу - колодцы, огромные как бельмо

Причини мне счастье, это просто. Проще - только причинить мне боль. Таблетка тебя, принимать в умеренных дозах. Как я могу забывать, что ты такой красивый? Две недели не видеть и вот ты подходишь ко мне, я глотаю ртом воздух и ничего не могу сказать. Все эти полуулыбки, шуточки, как ты прикасаешься ко мне, когда хочешь обратить внимание; я только отворачиваюсь и прячу глаза. Да будь ты кто угодно: любимый, друг или враг, в тебе неизвестно по каким причинам находится высокая степень концентрации моего счастья. Это как кощеева иголка в утке под дубом. Выкидывая в очередной раз тебя из своей жизни, я раздрабливаю собственную грудную клетку в клочья. Как хорошо, когда у кого-то из двоих хватает ума обговорить все проблемы, так чтобы не осталось побочных обид за пазухой. Words are weapons if we don't choose them carefully. Почему-то у тебя всегда есть разумное объяснение каждому твоему поступку. Даже тому, почему ты не позвонил 29го, и когда мне всё так разжевать, не остаётся даже к чему придраться. Сидеть на лавочке напротив пруда, тепло, дым твоих сигарет, новых духов. Я в таком аду живу последние месяцы, что хватаюсь за тебя, как за спасательный круг.
Единственное, что мне удалось скрыть: что я ужасно люблю тебя и не хочу тебя терять, если ты об этом узнаешь. Живём дальше...а там как выйдет.

@темы: обнять и плакать, письма К***, чивоэ?

---

Не ценящий обесценивается

My love it is more than I can give,
It is more than I can take
My love I don't want to let you in
To be another mess I make.
I don't trust me with loving you...

Чёрт тебя дери со всеми твоими "соскучился" и "давай уже встретимся", когда случился весь этот ужас, ты даже не позвонил. Так зачем 40 минут рассказывать мне, каким ты чувствуешь себя виноватым и какие неправильные выводы я сделала, чтобы я лежала на диване с трубкой в руке и меня колотило мелкой дрожью от звука твоего голоса. Чтобы я забыла свой чётко продуманный за 5 дней план разговора, молчала в трубку и устала говорила "я не знаю, ничего не могу тебе сказать". Положительный результат моего решения? Как ты можешь на это надеяться, после того как смешал меня с грязью? Кто просил меня вообще поднимать трубку? Трудно было ответить "да, занята"? Как будто я не знаю, что его голос приравнивается к голосам сирен, которые своими голосами заманивали корабли и топили их. Мой корабль ушёл под воду...

Гуляю с братом по улице и ною бессмысленно:
- Ну почему так? Что я сделала не так? Почему он поступает так со мной?
- Просто ты не она...
Даже 12летний ребёнок это понимает, а я безмозглая амёба.

@темы: письма К***, чивоэ?, с ума сошла

---

отчего тараканы, живущие в голове, не выводятся дустом?

любовь к тебе, как жизнь тигриная, полосата.
то сталь и чугун под сердцем, то сладкая вата
к горлу, как тошнота, подкатывается накатами.
лёгкие то замирают, то познают крещендо.
всё чаще приходит на ум сравнение:
ты стул пресловутого гарнитура
с фамильными бриллиантами,
я, исходя из всех человеческих логик,
Остап Бендер.


вот бы взять и выиграть на тебя тендер,
выждать момент, обойти конкурентов,
стать самой почётной из твоих свит.
а ты взамен, пожалуйста, love me tender.
в качестве бартера love me sweet

---

Насквозь

Ты, ты, ты,
Ты два метра красоты,
А для нашей широты
Это редкость.

Это крутится в голове треком, когда ты стоишь передо мной в метро, и я смотрю сверху-вниз и перехватывает дыханье. Ругаешь за отсутствие перчаток, беспокоишься, что я подскользнусь, обнимаешь от радости...я всё время чувствую себя защищённой, как будто кто-то накрывает тёплым колпаком. В пятницу мы смотрели с Чу "Помни меня", и я поняла, почему я team Edward: похожие скулы, брови взгляды, легкая небритость... всё это, чтобы сходить с ума и захлёбываться нежностью. Звонишь на следующий день после мини-ссоры:
- Ну почему ты мне не пишешь и не звонишь? Я, может, соскучился.
- А что должна?
- Не знаю, просто ты меня разбаловала...
Ты лежишь в ванной и я слышу в трубке, как булькает вода, и мы болтаем без умолку о детстве, перепёлках, первых отношениях, о левых парнях и какой ты интернетный блондин; я хохочу так, что чуть не падаю с кровати. Вдруг раздаются гудки, перезваниваю:

- Ты что утонул?
- Нет, просто трубка села, она светится так дохло, так что давай заранее попрощаемся, а то любое моё слово может стать последним.
- Боже, как трагично.

Я хочу целовать тебя в теплый и сонный лоб, прижимать к груди, баюкать, касаться губ и шептать тебе нежное - спи же, мой тёплый ло, ты так близко, что я теперь всё могу. Я хочу говорить с тобой словно с самой собой, выбирая все темы, что завелись в мозгу этой пустой бесконечной выстуженной зимой слышишь, мой ло? Ты веришь мне? Я смогу. Я хочу выбирать для тебя рубашки и свитера, знать дни ангела даже самых далёких кузин, и подписывая открытки для них, говорить - пора нам с тобой поехать опять в Мерсин, чтобы я загорала топлесс у южных скал и бежала с тобою за руку по песку. Слышишь, ло, мне так нужно чтоб ты меня приласкал, ну что тебе стоит, этакому дураку?

@темы: любофф, письма К***, люблю - нимагу!, с ума сошла

---

Может мой навигатор приведёт меня прямо в ад?)

Я могу бросить пить навсегда прям сейчас, потому что просто не вижу смысла. Я творю такие несусветные глупости по трезвяку, что удивляю сама себя. Покажите меня на видеозаписи, и я буду отпираться до последнего,ибо сама не верю в то, что делаю. Это не я, это не со мной, это состояние аффекта. Живу дальше, как будто ничего и не было. Правда иногда в памяти вспыхивают и прокручиваются самые яркие моменты, как это обычно красиво показывают в фильмах, и я стараюсь всё это гнать прочь из головы немедленно. Нет на Земле такой женщины, у которой бы не было в личной коллекции моментов, когда она спрашивала себя "о чём я вообще думала?".
Так долго и яростно бороться, чтобы в один момент просто сдаться без боя, как будто всё так и планировалось. Консервированные персики с вилочки, класть руку так, чтобы чувствовать, как сильно бьётся твоё сердце, кормить из рук шоколадными конфетами, по-хулигански срывать с меня одеяло, нарушить тишину простым "а хочешь чаю?". Я устала бояться осуждения других и играть по правилам, навязанным обществом. Золотое правило в том, что нет золотых правил. Надо расслабиться, меньше думать о последствиях, будущем и просто получать удовольствие. Теперь твоя очередь волноваться, париться и играть в хорошего мальчика. На сколько тебя хватит на этот раз?

Ты мой наркотик, мой анестетик, мой чертов пан_и_пропал_на_веки.
А я - сенсорик и кинестетик - ищу лекарств от любви в аптеке:
Чуть чуть того, и чуть чуть другого, но просветление невозможно
Пока ты мне не подаришь снова

тебя - внутривенно,
тебя - подкожно.
еще - тебя....

@темы: письма К***, люблю - нимагу!, чуйства, с ума сошла

---

Вон

Господи, все, что хочу - провалиться в дремучий сон, чтоб только не понимать - насколько не совпадаем, что ни растить детей, ни глядеть джедаем, что ни любить, ни на ладонях таять, все это ему не нужно. Большой кусок вырван из сердца, натужно торчат края.... Примериваюсь с иголкой: как залатать их? С этаким шрамом не влезть ни в какие платья, с этакой драмой, куда мне теперь летать-то? Впрочем, что делать: все это просто я.
Господи, все что хочу - перестать размышлять об этом, и о его неуместности среди всех, и о моем проклятии - видеть лето, видеть его умытым, полураздетым, и невозможно верящим в свой успех. Только - упрямо возница держит вожжи - нет, не со мной и глупо пенять на жизнь, да, признаю: не бывало его дороже, но - так волшебно искренне не похожи, что все больнее прожитым дорожить.
Господи, все что хочу - это сладкий сон, где ни меня, ни его, ни реальных стычек, где никаких ключей, никаких отмычек, Господи, этот мир достаточно необычен, чтобы я здесь могла говорить о чем-то настолько личном....
Все, что хочу - исчезнуть. и черт с ним. вон.

---

Аномалия

На Земле встречаются места, где наблюдаются хрональные феномены. Люди там перестают ориентироваться во времени, сутками ходят по кругу, компасы и другие приборы перестают работать. Бермудский треугольник, чёрные дыры и другие загадочные места. Это я всё к тому, что я неглупая девушка в целом. И до этого в жизни никогда не отключала свой мозг, даже в состоянии алкогольного опьянения. Я всегда знала, что делаю, зачем мне это нужно и к чему это приведёт; гордилась, что границы чётко расставлены, всегда есть возможность сказать "стоп". Эмоции эмоциями, все дела, но думать головой нужно всегда. Ан нет, и на старуху бывает проруха. На свете существуют аномальные зоны, в которых мой главный прибор отказывается работать. Неплохо бы сходить к Гудвину за мозгами..

.

Про то, что раздражает.

Когда тебе не отвечают, на это глупо обижаться, но копится негатив, который непонятно куда девается потом. Что делается с ними, с этими малюсенькими вспышками гнева, которые возникают в тебе, как в спящем вулкане, после того, как ты их гасишь? Страшно думать, что это всё копится, а потом во что-то выльется и распространится на всё и всех вокруг, как вселенский потоп. Просто создается ощущение, что это глюк, что ты ничего не отправляла и не звонила. Это всё приснилось, и ты растерянно сидишь и по-идиотски хлопаешь глазками в ожидании непонятно чего...

@темы: тяжеложиву, что за еб твою мать??, письма К***, чивоэ?

---

Когда-нибудь будет так

в фойе выключается звук и включается в зале, и мы говорим друг друг вдруг, все, что раньше не рассказали. и ты отключаешь же наконец свои проклятые телефоны, и я понимаю, что прорвалась, сквозь все преграды и все препоны, и мы уходим из этого чертового кино: свидание для подростков или придурков, и бредем сквозь всплывшее из под снега собачье говно и миллионы чужих окурков, не замечая чужие ноги, несовершенства этого мира: потому что мы друг для друга боги, собеседники и кумиры. нам не нужно ни песен в нашуниках, ни денег, ни чьих-то чужих звонков, ни какого-то там кипра или же крыма, все, что нам нужно уклаыдвается в сдвоенный звук каблуков по мостовым венеции или рима, в твою стрижку до уха, в мое наконец отрощенное каре, в стремление быть вместе утром, пока варится горький кофе, и понимание того, что выращенной детворе с нами было не проще, чем этому, на Голгофе.... твое смешное оранжевое пальто в отвратительную зеленую клетку внезапно окажется самое то, а я отучусь от этого быдлячего "детка", нам вообще не нужно будет ничего говорить, никуда ходить, море накроет нас ослепительно белым приливом, и мы проснемся на том краю великой воды, и предстанем перед Ним в хлам укуренными и счастливыми.

---

Алиса, это Пудинг. Пудинг, это Алиса.

Без тебя уже трудно ежеминутно,
Беспрекословно плечи клоню,
И не знаю, кто первый невозвращенец,
Сдавший единым махом люблю.

Сидела на английском, телефон на беззвучном, вдруг решила проверить, засунула руку в сумку - 2 неотвеченных вызова от Л. И до конца пары это длящееся состояние в режиме ожидания. Я помню со мной так было в 16, я сидела у репетитора по русскому и интуитивно чувствовала, что под окном меня ждёт кто-то зеленоглазый (тоже Л. кстати). Связанность обстоятельствами, как будто у тебя есть крылья, но они завязаны, поглядывание на часы, невозможность сосредоточится, всё происходящее - шум моря. Это чувствуешь физически, тягучее ощущение в животе и всё тело напряжено. Я вздрагиваю от каждого сине-оранжевого сочетания в куртках прохожих, вспоминаю какие-то глупые моменты: когда ты стесняешься открывать бутылку вина при мне и уходишь в другую комнату, как эстетично режешь огурцы. Я живая насквозь, ходячее чувствилище, мир открывается другими ощущениями и красками. Мне 5 лет, я маленькая девочка с бантиками. Удивляться, удивляться, удивляться...

@темы: любофф, письма К***, чуйства

---

Выводок странных выводов

ххх: Жду принца на белом коне, видимо
yyy: Ты представляешь, как сейчас обидно принцам на остальных конях?!

Говорят, что девушки интуитивно ищут парней, похожих на их отцов внешне или по характеру. Предпочтения относительно противоположного пола формируются ещё в детстве, и если мы считаем отношения родителей идеальными, то мы подсознательно пытаемся
так же построить свои. Соответственно, спутник жизни ищется по набору определённых критериев, чтобы взгляды на быт и на семью совпали, как пазлы, и получилась идеальная модель...
Раньше никогда не задумывалась об этом. А в последнее время, как только чувствую, что встречаю похожий взгляд на жизнь, на некоторые ситуации, в голове как будто ставятся плюсики в списке важных качеств моего идеального мущщины.

@темы: мысли вслух

---

Я разбегусь из окна. Я верю не будет больно. Я помню, как это делать.

Ты лечишь меня - ты доктор,
Я пью твой веселый пепел,
Но если любовь - рок, то
Ее лечить - детский лепет!

Моё глупое "я буду молчать, до тех пор, пока он сам не позвонит" даёт мне только ощущение недели пыток в гестапо. Что это? Упрямство? Старомодность? Почему всё это исчезает, стоит только услышать его голос в трубке такой родной и усталый? И это желание не класть трубку, рассказывая обо всём подряд, о фильмах, сериалах, брате, супах, институте, чтобы слушать в ответ его приключения, издевательства над Чу, про лечебное свойство моего джазового диска, спрашивать про любые мелочи, лишь бы не слышать эту почти смертельную тишину в телефоне после короткого прощального гудка. Это как я обычно иду с ним до дома с черепашьей скоростью, заранее предвкушая горечь расставания...Прошло 7 дней молчания и последние часы отдавались во мне почти физической болью. Вот ещё минут 15 и сдохну здесь с трубкой в руке, безумно скучавшая, но гордая.

- Да у нас эпидемия дома. Я болела и валялась в кровати.
- Блин, почему ты мне не позвонила?
- Зачем?
- Я бы тебе сказку на ночь рассказал...

и поэтому когда ты просто, без повода слышишь его голос в трубке - всё, что ты копила за эту неделю, растворяется, оставляя внутри только тепло, ощущение счастье и желание,

чтобы этот голос не замолкал никогда.

@темы: письма К***, люблю - нимагу!

---

Кто показал тебе звёзды утром?

В руки твои умру, в руки твои опять,
Не долетевший Икар.
Да, не хватило сил, да, не туда просила,
Что-нибудь, кроме гитар.

Существовать без тебя, как нырять. Говоришь "пока", набираешь в грудь воздуха и под воду. Сначала всё идет просто замечательно, рыбки там всякие, водоросли, интересно и весело. Но постепенно что-то начинает идти не так. Ты всё чаще отвлекаешься, уже не так интересно, и не так весело. Дискомфорт. Начинается нехватка кислорода. И уже невозможно не обращать на это внимание. Задыхаешься. Чуствуешь биение сердца в груди, очень громко. Кровь густеет в венах. Тебе нужно только одно-глоток воздуха, чтобы продолжать. Я под водой, ты воздух. И я уже в том сотоянии, когда надо на поверхность, срочно!
Если долго ходить по раскаленным углям, чувствительность ног постепенно снизится и перестанет воспринимать огонь, как источник боли. Если долго надеяться, то организм перестанет воспринимать надежду, как источник утешения. Если долго любить, то эта любовь уже не причинит нестерпимых мук. Чу говорит, что у меня не любовь, а влюблённость - невозможность существования без человека, желание его видеть постоянно, присвоить себе и что я чистой воды эгоистка. Может быть....
Я бы хотела быть абсолютно счастливой, но ты перечеркиваешь эту возможность. Ну отпусти меня, я буду хорошей девочкой, буду хорошим человеком, мне все равно, где ты и с кем ты, просто скажи мне "успокойся. я о тебе не думаю. я больше никогда не подумаю о тебе. ты скучная." Может даже некрасивая. Я всегда мечтала услышать это от тебя. правда. Я всегда мечтала услышать от тебя "отвали" или хотя бы "смирись".

P.S. и при разговоре с папой: "ты можешь уехать прям сейчас и на сколько угодно. тебя ничто и никто здесь не держит". никто не держит

@темы: тяжеложиву, что за еб твою мать??, письма К***, ума палата - ключ потерян, почему не удавили детской шапочкой?, люблю - нимагу!

---

Я влюбляюсь всегда с цинизмом многократных самоубийц

как он чиркнет тебе ладонью по ватерлинии - будет брешь
за секунду, как ты успеешь сказать "не трожь"
и такой проймет тебя ужас, такая пронижет дрожь,
что руки не отнимешь и права не отберёшь,
только и решишь обречённо - как же ты, чёрт, хорош
как ты дышишь и говоришь
как самозабвенно врёшь
ну чего уж, режь...

Картины маслом. Вот Л. с Ш. ожесточённо о чём-то спорят, а я сижу на стуле, молча пью зелёный чай и смотрю на это бесплатное развлекалово. В результате, у Ш. заканчиваются аргументы, он вспыхивает и уходит в другую комнату курить. Л. домывает тарелку, поворачивается ко мне и, разулыбавшись самой обезоруживающей из своих улыбок, говорит, что "переговоры никогда не бывают лёгкими". Потом они мгновенно мирятся, и мы уминаем только что приготовленную шаурму, пьём ром и смотрим детские фотки Л. с моря. У него и в маленьком возрасте были такие же чёртовские глаза, что умереть, не встать. Они рассказывают мне про старинные автомобили и про то, что некрасивых девушек не бывает, а я удивляюсь тому, какие же они всё-таки невыносимо разные. Что Ш. камин, уголок спокойствия и невозмутимости, где плещется беспокойный Л.
- Ну скажи же она офигительная.
- Да. Но мы уже это обсуждали)
Усмехаюсь про себя - пропалился*) Я люблю смотреть, как он готовит, как аккуратно нарезает огурцы, протирает стол, собирая всё до крошки; люблю, как он ловит меня, когда я спрыгиваю с сугробов и кричу, что мне страшно; люблю, когда мы идём в обнимку, неравномерно; как целуемся, неудерживаемся и хохочем, когда нас застукивает его сосед, вышедший в 4 утра покурить; люблю его любого: с едкими шутками, с сигаретой или усталого и в очках, серьёзного или нежного...
Но если быть с ним означает предать себя и быть кем-то другим, то я выхожу из игры, чего бы это мне не стоило...

@темы: любофф, тяжеложиву, письма К***, ума палата - ключ потерян, почему не удавили детской шапочкой?, люблю - нимагу!

---

"Ты ведёшь себя так, как будто хочешь общаться только со святыми"

Сколько уже прошло, сколько еще пройдет,
Мне без тебя тяжело.
Просто давай дружить, в губы давай дружить,
Я буду твоим НЛО.

На середине пути от твоего дома до моего я упала на асфальт, подвернула ногу и ладошки ожгло, как будто тёрла об наждак.
- Ты как? Можешь идти? Может быть пойдём обратно?
- Нет. Останемся здесь*)
Смотришь 2 секунды в глаза, выбрасываешь недокуренную сигарету и начинаешь яростно целовать. А я слабая, соскучавшаяся и пьяная после рома, нет сил сопротивляться. И всю дорогу до дома треш, в 5 утра катались на лифте и ты не хотел отпускать, говорил, что берёшь меня в заложницы. Потом я всё-таки вырвалась, и всю оставшуся ночь мне снилось повторение этого всего, так реально, что я проснулась, вспомнив, что ты ещё стоишь в лифте...
Я сдаюсь. Сил моих больше нет, я усталый робот, дырявый бак. Все близкие знают, что я веду себя, как идиот, и я это знаю, и мне надоело их разочаровывать. Е. говорит, что Л. нельзя доверять, что пора бы уже стать собой и вести себя как должно. ЮА в шоке от того, что я съехала с катушек, сошла с пьедестала и вообще непонятно, что со мной творится. Это похоже на героиновую зависимость, и если я сделаю последний шаг не в ту сторону, то мой мозг взорвёт себя изнутри. Я противоречу всем своим принципам и правилам, не вижу себя со стороны. Но так стыдно, когда это так изумляет любимую ЮА, что мы несколько минут сидим угрюмо глядя друг на друга, как будто завтра ядерная война. И на прощание, обернувшись, бросает "Выздоравливай. Во всех отношениях."

Пожалуйста, уезжай в свой Египет. А то я боюсь за себя...

@темы: любофф, что за еб твою мать??, письма К***, ума палата - ключ потерян, ебанашки, люблю - нимагу!, чивоэ?, с ума сошла

---

Марта Яковлева

другая будет упираться лбом, и локон у виска крутить, не спать
другая будет ночью в голубом, другую будет по тебе ломать
ты будешь врать, захлебываться в лжи, курить и без конца молчать
другая будет плакать у межи, другая будет вызывать врача
причесывать - сквозь пальцы - пятерней, вихры лохматить, подливать вина
узнает как ей засыпать одной и врать себе, мол, я ему нужна
другая будет "изменять назло" и пальцы до крови себе кусать
и про подружек думать "повезло" и ездить за тобой по полюсам
узнает что такое автостоп, мотель, бистро, аскАть и героин
ты выложишь все карты ей на стол - про то что ты умеешь спать один
про то что ты умнее во сто крат, и в общем не нуждаешься ни в ком,
про то, что есть Евклид, а есть Сократ - ты коротко с обоими знаком
про то, что женщина должна и не должна, про невозможность чьей-то быть спиной
и что она конечно не стена, и в общем не должна бы быть стеной.
ты проживешь с ней сколько-то без драм, в открытом браке, в странном дежавю
напишешь сто статей и эпиграмм, акростихов, стихов и - просто сюр -
опять уйдешь, как уходил от всех "мол, я устал, прости и не взыщи"
а может нет.... найдется что искал, и ты сумеешь поберечь сокровище.

меж нами не срослось: ты там, я здесь, и между нами режет мир стена
и детям, что зачаты не со мной, совсем другие дашь ты имена.