треш

Well I guess it would be nice
if i could touch your body
I know not everybody
has a body like you

Темнота в прихожей, губы и руки, падают ключи, целоваться хищно и ненасытно, лопатками упираться в стенку. "Стоп" - говорю я тихо, пульс бьётся, как загнанная мышь -"я сойду с ума. прямо сейчас". Не слушая меня, продолжал целовать, как я смогла открыть дверь и заставить его пойти меня провожать - без понятия. Выйти на лестницу на ватных ногах, не зная как реагировать дальше, сказать "ты дурацкий дурак", чтобы ты хитро улыбнулся, закрыл дверь и обнял меня на лестнице. Ты нарошно вселяешься мне под кожу и ничем не забить мысли.
Да, я влюблена по уши, мне всё время то ужасно счастливо, то очень хреново. Колбасит, торкает, воздух толчками пульс на три счёта.и в голове гудящий густой сироп. Даже Е. это замечает: "Настя, не смотри на меня так загадочно и соблазняюще."
Но ты-то пока нет...

But I've got to think twice
Before I give my heart away
And I know all the games you play
Because I play them too.

@темы: любофф, письма К***, ума палата - ключ потерян, люблю - нимагу!, чуйства

---

вперемешку

Все мои принципы, которые я хранила все эти годы, летят к чертям. Не могу пока понять, хорошо ли это, или плохо. Приходишь ко мне во сне и я теряю связь с реальностью, непонятно, говорила ли я это во сне или в пьяном бреду на кухне, когда ты грел мои руки. Из последнего обрывочно, что веселит:
-варить картонные пельмени в 5 утра и танцевать под джаз.
- расхреначить банку с пивом, чтобы посмотреть на баллончик азота.
минус два ногтя и порезаный палец - цена познания*)
- перепутать баллон с кофе и баллон с глинтвейном и вылечить себе кашель на весь вечер.
- сидеть с Д. и трепаться в кинозале час, не зная, что рок-концерт, которого все ждут, проходит в соседнем.
- медленно повторять по телефону корейцу "I caught cold, I am ill, I can't come to you today." несколько раз, после чего он повторит мне это сам и наконец поймёт*)

@темы: ума палата - ключ потерян, наш весёлый круг, почему не удавили детской шапочкой?, люблю - нимагу!, рыжее настроение

---

Просыпаешься – а в груди горячо и густо.
Всё как прежде – но вот внутри раскалённый воск.
И из каждой розетки снова бежит искусство –
В том числе и из тех, где раньше включался мозг.

Мне страшно. Этот страх нахлынул тихо, как приходит ночь или идёт первый снег...медленно и необратимо. Я боюсь потерять тебя и теперь думаю об этом каждый раз, когда мы расстаёмся. Боюсь, что на этот раз для меня это что-то важное и неповторимое, и всё, что я испытываю непохоже на то, что раньше. Потому что ты залезаешь под кожу, проникая в каждый нерв, воспоминания копятся и всё твои фразы шли бы субтитрами, когда я о тебе думаю, если бы это был фильм. Я разучилась притворяться и не умею скрывать тоску, когда ты не рядом, притворно улыбаться, читать или смотреть Хауса. Вставила бы счётчик в голову, чтобы считать, сколько раз в день я думаю о тебе, догадываясь, что никак уж не меньше тысячи. Ещё остались какие-то сдерживающие факторы, прежде чем я отключила бы мозг и начала дурить, но их слишком мало, канаты всё рвутся...Слышать твой голос в трубке, искать глазами в толпе и вздрагивать от какой-нибудь похожей детали. Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому по-настоящему подключал?
А Будда учил: не привязывайся.

@темы: любофф, обнять и плакать, письма К***

---

Я не так слаба, как ты думаешь, но, очевидно, и не так сильна, как думаю я.

Нету касс, а то продала бы душу за такого юношу, до гроша.
Но я грустный двоечник, пью и трушу, немила, несносна, нехороша.
Сколько было жутких стихийных бедствий, вот таких, ехидных и молодых,
ну а этот, ясно – щелбан небесный, просто божий удар поддых.

Таять, делаться меньше ростом и тише голосом, попадать в тёплый купол твоего внимания, смотреть на тебя, сидеть рядом и больше ничего. Когда ты так хитро смотришь и улыбаешься, я кусаю губы, силясь прекратить вырывающуюся ответную улыбку, утопить её в кружке с чаем. Невозможный. По телефону отвечаю будничным ровным голосом, как будто не сидела целый день, как на бомбе замедленного действия и не ждала этого звонка вечность. Молча протягиваешь перчатки, про свою боль и переживания говоришь с улыбкой, у меня звенит в голове и всё тело пронзает тысяча иголок. Мне страшно думать "вдруг я заменитель?" и что ты так сильно её любил, что меня не сможешь так же. И ревность даже не к ней, а к твоему отношению, повторяешь её имя, а мне хочется заткнуть уши и закричать что-нибудь, чтобы так не болело. Всё понимаю, но я сама пропорота насквозь, еле заживают раны. Я могу дать тебе время, сколько угодно и пустить всё на самотёк, но не надо резать меня без ножа всеми этими историями.

Это всё напоминает воронку, зыбучие пески - чем больше я барахтаюсь, отрицаю и сопротивляюсь, силюсь собраться с мыслями, тем больше затягивает. Безвозвратно.
*говорит, вдруг замолкает и пристально смотрит на меня минуту*
- ты что по-другому краситься стала? ты какая-то другая.
- да нет. всё как всегда.
-... или больше улыбаться?

Диагноз поставлен. Зая приходит и вытаскивает из сумки книжку "Love letters of great men" - которую Кэрри читала Мистеру Бигу перед сном - то что доктор прописал. Мои чудесные девочки читают мои мысли. Напиться бы ещё, как-нибудь так, чтобы не думать. Есть какие-то слова, которые сидят у меня на языке, колотят в зубы, но не могут вырваться, хочется и нельзя - опасаюсь последствий. Когда ты уходишь, я смотрю тебе вслед и в груди образуется дыра, размером с сердце...

но если ты захочешь сделать меня еще счастливей,
скажи, мы не могли бы начать встречаться?
мне кажется, у нас могло бы все получится...
мне кажется, что все уже начало получаться. (с)

@темы: любофф, мысли вслух, тяжеложиву, письма К***, люблю - нимагу!, чуйства, с ума сошла

---

Эх. давненько меня тут не было. Не пускали из-за смены ID. За это время я ужасно привыкла к ЖЖ и к Twitterу, так что кому меня ещё надо - искать меня там:
mypppppp.livejournal.com/
twitter.com/mypppppp

@темы: чивоэ?

---

Хочешь я взорву все звёзды, что мешают спать...

ужасно пусто. депрой как мешком накрыло. на мокрых крыльях угнездилась себорея
беру расческу и глажу себя по крыльям, смотрю на перья...

"Ты думаешь было бы легче, если она просто неожиданно умерла от сердечного приступа или что-то в этом роде?" - "Не знаю". У меня просто нет ответов на такие вопросы. Как только начинаю думать об этом - комок в горле и истерика.
Чуваку сверху я наверное в прошлой жизни нереально насолила, и он теперь мстит, мерзко и мелочно, полностью лишая меня какой-либо удачливости. Каждый раз чувствую себя ниже плинтуса. Куда дальше-то куда? Но находится что-то, что показывает глубину той жопы, в которой я сижу... Это наверное, чтобы дальше было легче, по крайней мере, в это хочется верить. Пусть это будет моё самое большое горе.
Нужно просто не думать об этом, иначе можно сойти с ума или впасть в депрессию. Завтра новый день. Мне хватило месяца ада...продолжение следует

@темы: что за еб твою мать??, почему не удавили детской шапочкой?

---

Когда подругу постоянно начинаешь воспринимать как соперницу, это уже не подруга называется...это хрень. Это когда уже не знаешь, что происходит в её жизни, когда не хочется звонить и писать. Это когда же закрыла глаа на всё возможно, а на остальное просто не осталось сил. Мы всё забывали и начинали сначала сто раз. Это мирный Питер и буйная Чехия. Я больше не могу. Когда у меня отвоёвывают потенциальных друзей и не считаются с моими чувствами, я выхожу из игры. Хватит.

---

Девочки изучают географию кожей...

- Это как? - спрашивает Е. Я пытаюсь объяснить: ""Город Питер человечнее города Москвы и, кажется, не так оголтел в исступленной пошлости; с Питером у меня более церемонные отношения, чем, скажем, с городом Киевом, только потому, что в нем никто никогда не разбивал мне сердца - девочки изучают географию кожей, обязательно должно быть какое-нибудь кафе, где вы разговаривали до четырех утра, какая-нибудь улица, где ты читала, а он не приехал, какой-нибудь перрон-на-который-вы-как-то-влетели-а-поезд-уходит-уже-в-закат-как-тяжелая-сытая-анаконда"
- Всё равно не понял. - Ну ладно, потом тогда объясню.

Эта мысль ещё раз настигает меня, когда я стою в метро на Рязанке. Ностальгия накрыла меня с головой, я вспомнила про V. и долго стояла думала про "а что если ещё есть какая-то связь". Двери на следующей станции открывались с другой стороны и поэтому я стояла спиной. И вдруг я отчётливо слышу голос, его голос...Я уже была уверена, что это глюк. Обернулась и увидела, как он идёт в другую сторону от вагона. Мысль материализуема... это очень пугает. иногда.

Love will remain a mystery, give me your hand and you will see
Your heart is keeping time with me...

@темы: ностальгия

---

)

"ну поплясали, поржали, блаблабла, поболтали... секса не случилось" обнимая меня, он говорит: "Вот бы сюда ещё чиксы две...". Всё ему говорят: "Ну вот одна ж у тебя есть" Я улыбаюсь. "Ничего вы не понимаете. Мы дружим. У нас платоническая любовь" "Ну канечно..." - отвечают все и не верят.
Верю только я. Он смешит меня, таскается на творческие вечера и в суши, с ним легко, очень легко всегда. Это совершенно нормально лежать под одеялом с ним и со Светой и смотреть "Черничный пирог". Я могу ныть, говорить бред, он всё равно поймёт. "Насть, я не хочу с тобой ссориться. Так что даже не пытайся". Это мило.

@темы: наш весёлый круг

---

Из нас двоих один обязательно должен быть трезвым,а то за последствия не кому будет ответить)
Это был самый весёлый НГ: обниматься, мальчики, пить виски кружками залпом, утром, когда все спят сидеть с котом на полу маленькой кухни и ждать, когда вскипит чайник, играть в покер на спички, и выйграв, строить из них домики.
Я помирилась со всеми, с кем собиралась и с кем не собиралась. Это наверное счастье...

@темы: рыжее настроение

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Friends are funny)))

такое дурачьё) люблю нимагу...

- ну не то что она дура, а то что ведёт себя как ребёнок, а я постоянно должна терпеть и ждать когда она уже вырастет и перестанет творить глупости
- со мной же то же самое! я тоже дура?)
- чё-то я давно не испытывала каких-либо негативных эмоции по отношению к тебе)
- я ж жирибёнак)

- не оливье)оливье пусть лена режет... она больше ничо не умеет... чучело... не возьму замуж
- хорошо, я подумаю над этим....а так мне кажется мне передаётся всеобщий осенний депресняк
- блин...ты тож чучело) ток милое) позови чу и напейтесь слегка!
- спасиб, милый.она собирается на дачу к Тохе вроде
- меня не зови.. а то будешьь бояться что я попытаюсь тобой овладеть
- )))

- только напоминай мне!!!!
- я твой личный секретарь?*))
- так) не нуди))

- сиськи!!!
- чтобы это могло значить?
- это я передаю тебе частичку настроения, на самом то деле!=))а не то, что могло показаться


- И с Варум бы замутил, но она уже мутит. Блин! С Агутиным

- напилась)))))))))
-ужас...но ребенка не будет?
-нет))
- ну и на том спасибо)

- так... я спать. чао-какао) пиши в конце концов, а то мне скучно)
- сама пиши, детко) это меня учат значит) не жди блаблабла.. сделай сам)

@темы: наш весёлый круг, люблю - нимагу!

---

Vera

крохотная сестрёнка моей ученицы мне почему-то в 100 раз ближе, чем двоюродная племянница. Я уже год наблюдаю, как растёт это чудо у меня на глазах, как она пальчиками тыкает в книжках английские слова, которые я ей читаю, как она постоянно требует своего внимания, бежит ко мне из дальних комнат, а потом стоит и загадочно улыбается, как не хочет прекращать занятие и как называет меня Наня. Я каждый раз чувствую себя счастливой, уходя от них, потому что доверие ко мне этой малышки для меня очень дорого. Старшая даже немного ревнует*) Открываю для себя, что дети - это не дети совсем, даже если им едва перевалило за год, это маленькие взрослые человеки, которые только учатся выражать свои мысли. И никакие сюси-пуси с ними не проходят, они полюбят тебя только тогда, когда ты начнёшь воспринимать их как больших адекватных людей.

З.Ы. Это действительно удивительно осознавать, что даже друзья мне ближе двоюродного брата. Как-то мы не евреи совсем..что-то у нас проблемы с родственными связями....

@темы: мысли вслух

---

Love will remain a mystery...

У меня такое не бывает. Чтобы вдруг ночью ностальгия захлестнула так
сильно. Все спали , а я сидела в 3 часа ночи и меня накрывало...Может
быть такое происходит, когда спустя несколько лет прошлое даёт о себе
знать.

На самом деле, я не перестаю любить тех, с кем
расстаюсь..... может быть чуть меньше, или чувство перерастает во
что-то иное...нежность или благодарность за счастье.не знаю, как это
объяснить.
Прошло 3 года уже. Три чёртовых года, а мне почему-то
кажется теперь, что именно это было самым лучшим за всё это время. Я
была такой глупой тогда, я даже не смогла вовремя оценить, это сладкое
чувство "твоязни", когда ты был везде и всегда со мной, я была
защищённой. Это то, чего мне катастрофически не хватает
всё это время. А тогда, мне это казалось надоедливым, спустя недели две
только я начала испытывать нехватку... Это ведь неправда, что если
девушка является инициатором расставания, она ничуть не жалеет. Ещё
как. Просто считая, что поступила правильно, вычёркивает воспоминания....
Я
помню, как мы втроём с Чу ходили на какую-то лекцию про Мюнхен, не
помню уже ни слова из неё , зато помню свою руку в твоей и
как мы дурачились. Наши долги прогулки ночью, кругами вокруг дачи по
полю, моё самый лучший др, проведённый только с тобой... и много-много всего.

ЗЫ вот скажи теперь...зачем? зачем надо было писать..."А ты помнишь?..."

блять...

@темы: игры разума, мысли вслух, вспомнила бабка, чуйства, ностальгия

---

Wish u were beer...

"Человек живучая, адаптивная, чертовски верткая тварь, никаких Любовей
на Всю Жизнь, никаких Несовместимых с Жизнью Переживаний - все
перемелется так быстро, что станет очень неудобно потом за то,
что развел тут такой ад, кошмар и надрыв."
Я ещё не сумела пройти эти Большие буквы, я максималистка и идеалистка и это портит мне жизнь. В последнее время я стала чересчур сентиментальна, добивает любая колкость. Я всё преувеличиваю, сама этого не осознавая. "Господи, мама, они не любят меня. Даже ненавидят. Они не хотят со мной общаться". Я приходила каждый день с испорченным настроением, добитая их очередной гадостью, я уставала бороться... А потом выясняется, что мы банально не понимали друг друга. И теперь стало вдвойне легче, и хотя я знаю, что мало что изменилось, но мы играем в дружбу и это хотя бы не нервирует меня.
Другой "проблемой" было то, что я должна была стать свидетельницей у человека, которого знаю с 1 класса. И опять головная боль. Это же такая ответственность!! а что дарить, что готовить к девишнику, как забить на пары... Я устроила из этого трагедию, думая, что если откажусь, обижу человека, который считает меня очень близкой подругой. На самом деле всё банально, все её другие ближайшие подруги уже замужем, а свидельницей должна быть незамужняя девушка...
Это всё меня доканывает. Я устаю верить в людей...Что-то я кажется стала смотреть на жизнь под другим углом. Жизнь проста, мы сами её усложняем...
Может быть действительно, человек, по которому я страдаю эдак года 3, на самом деле просто гей? Это по крайней мере объясняет всё) Я бы уже даже перестала беспокоиться....

@темы: ебанашки

---

P.S. Я люблю тебя

никогда ещё я столько не рыдала над фильмом
затронул самые тонкие струны души.
поражена...

@темы: чуйства

---

Любовь спрятана где-то между секундами твоей жизни. Если ты не остановишься - ты можешь пропустить её...

@темы: любофф

---

From the 1st time I saw u, I know there's no other...

Ахаахах. Когда во сне преступники, прикрываются твоим именем - это уже финиш.
Я бессильна уже как-то по-другому реагировать. Даже в бессознанке я уже сдаюсь)
И как всегда будильник звонит на самом интересном.... ну и я чуть не опоздала в инст...
Но что тут говорить...я всё равно люблю, когда ты мне снишься*)

ммм....или мб я просто на ночь насмотрелась Хауса?)

@темы: почему не удавили детской шапочкой?, чивоэ?

---

U r in love with devil...

Детка, ты попала...просто попала и хватит на этом. Это как сигареты. Есть, канешн, шанс, что ты перестанешь курить и возьмёшь себя в руки, но он совсем маловероятен, не в твоём случае...А если и получится, то ты всю жизнь будешь помнить этот вкус. Пыталась стать нормальной...и сорвалась. Забудь про попытки бегства. Это любовь. Ты не вылечишься. Она или пройдёт сама, или наслаждайся всей гаммой ощущений. Бессмысленно пытаться бежать. Один взгляд - и ты убита...

@темы: любофф

---

my only 1

две буквы в алфавите вызывают во мне боль и сердце трепещет,как птица в клетке.
он живёт у меня в голове, крулосуточно, это внутривенно...
на излечение надежды нет...спасите меня...
становлюсь сентиментальной, ломкой, мягкой.
где нормальная я? приходят совершенно бредовые идеи про гадания и магию...
скорей бы я разочаровалась...а то это ад.
воронка затягивает...

@темы: любофф, с ума сошла